— Время любить… Познавать через любовь себя и Бога. Детям — волнующе и романтично. Родителям — страшно. Внебрачные беременности, незрелые браки, личные трагедии, страх, что кровиночка развернется и уйдет в чужую семью, и та семья будет роднее… Как быть, Жрица?
— Да, Маг, многие родители со страхом думают об этом периоде жизни. Кто не боится? Те мудрецы, которые позаботились об этом сложном времени заранее — установили доверительные отношения со своими детьми. Мы ведь говорим о мамах, да? Мама — дочка. Они как две подружки — могут рассказать друг другу о самых глубоких и интимных тайнах, поделиться самыми сокровенными секретами. Здесь очень важно, как сама мама умеет строить отношения с «мужским полом». Проще, когда в семье мир и любовь… А если нет? Сколько бы у мамы не накопилось обид на «всех мужчин-козлов», расстаться с ними к этому периоду в жизни дочери она просто обязана. Иначе и сама не заметит, как «палки в колёса» незаметно для себя начнёт в первые отношения своей дочери ставить. Ну, так, на всякий случай — ведь «они все козлы»…
Поэтому мамочки должны к этому важному периоду в жизни их дочери хорошенечко «поработать над собой» — вытащить на свет Божий все свои страхи и проблемы, мешающие им наладить гармоничную личную жизнь. И даже если вам с ними совсем распрощаться жаль (ну пострадать ведь у нас многие так любят…), отложите их на время в сторонку (а там, кто знает, может, посмотрите на счастливую дочь — и не захочется больше в ту сторону поворачиваться).
— Да уж… Доверительные отношения необходимы и для того, чтобы поговорить на опасные темы. Мне кажется очень важным то, как молодые люди относятся к сексу… Маги считают, что вред, наносимый современной порнокультурой юным душам невозможно переоценить. Советуют, как можно раньше рассказывать детям об ЭТОМ, не дожидаясь того момента, когда в них проснется живейший интерес к таким вещам, свойственный подростковому возрасту. Если время упущено, то подростковая заинтересованность заставит чад искать для себя возможности узнать как можно больше из каких угодно источников. А уж тут им порасскажут всякой чуши! Если ребенок проинформирован об этой части жизни в более раннем возрасте, то потом гормональные всплески не «переродятся» в нездоровое любопытство. Чадо избежит многих комплексов и разочарований. Сможет глядеть на интимные отношение гораздо объективнее, чем если бы целиком верило подростковым легендам про секс, которые нужно делить не на два даже, а на три! Ты как думаешь, Жрица, от кого дети должны узнавать о сексе?
— Сначала важнее — когда? Ну, первый разговор должен лет в 6-7 состояться. Сейчас это легко — есть книжки доступные про ЭТО, для детей. Пусть ребёнок почитает, потом вместе обсудить.
А вот постарше — когда о тонкостях — я думаю:
дочки от мам. Но совсем подробненько сложно — всё равно напряжение существует. Мама может посоветовать литературу нужную, сейчас этого предостаточно. Важнее другое — чтобы мама, в общем, правильное отношение к этому заложила — а то ведь у нас многие женщины «и без этого могут прожить»…
сыновья — от пап. Если папе самому «некогда» — маме нужно «попросить» его об этом. В общем — проконтролировать ситуацию…
— Значит так, Жрица, от бед мы себя обезопасили… Своими страхами детей не уродуем, основы грамотности им привили. Самое-то худшее, когда мамаша истеризует ситуацию, или ребенок откровенно невежествен в таких вещах. Что дальше? По-моему, надо учить ребенка внимательному отношению к сверстникам. Нужно объяснить, что следует в первую очередь получше узнать своего избранника/избранницу. Подростки склонны додумывать многое о человеке, который им симпатичен, идеализировать его. Однако, нельзя ударяться и в крайности. Ничего хорошего нет в том, что для некоторых первая любовь превращается в «шпионский роман». Как удержать ребенка от слепой доверчивости, с одной стороны, и безудержного шпионства — с другой?
— Знаешь, как я вижу различие между настоящим чувством и «привязкой»? Картинка настоящего чувства такая — стоящие лицом друг к другу мужчина и женщина, и от них исходит свет — сияние, которое сливается и возникает над ними яркий шар. Такая любовь может преодолеть все преграды, она даёт любящим уверенность в себе, гармонию в отношениях, внутреннее спокойствие и счастье от присутствия любви в их жизни.
Как выглядит «привязка»? Никакого света здесь нет и в помине. А вот «плящущий чёртик» между мужчиной и женщиной бывает разных размеров. Что несут такие отношения? Постоянные сомнения друг в друге, постоянное требование доказательств «любви», ревность, взаимные упрёки и обвинения, чувство напряжения, и, в конце концов, — боль и страдания…
Да, насчёт невзаимной любви — она ведь тоже бывает «привязкой» — и тогда «слепое желание» разрушительно. А если любовь, хоть и невзаимная, но чистая — то человек будет счастлив только оттого, что любимый живёт. И тогда он начнёт создавать — писать стихи, рисовать картины, творить…Вместо бессмысленных страданий и изматывающих душу вопросов самому себе — почему я такой плохой, ведь меня не любят, придёт другое — я завоюю любовь, но не насилием и ли обманом и хитростью, а тем, что я стану интересным человеком, открою в себе таланты, которые спали и тогда всё будет по другому…
— Ну, а потом последует первая проверка… На порядочность. Не начнет ли подросток возлагать ответственность за свои любовные дела на окружающих? Не станет ли искать виновных в своих личных проблемах среди близких людей?
Я приведу один пример. Девочка 13-ти лет стала встречаться с мальчишкой на пару лет ее старше. Это было очень красиво и романтически. Удивительная история. Закончилась плохо. Девочка — дочь беженки, мать воспитывала ее в одиночку. Мальчик сын банкирши. Мать «Ромео» правдами-неправдами стала доискиваться любой информации о подружке сына. Когда узнала, что речь идет о беженцах, развернула целую войну против ребятишек. Выставила сыну условие: или он расстается с парвеню, или пусть идет в армию после школы. Она-де не намерена учить его за свой счет для того, чтобы потом отдать какой-то замарашке. Парнишка выбрал армию. Собрал свои вещи в сумку и переехал к подруге. Ее мать повздыхала, но выделила ему топчан. Сказала, что на улицу не погонит — слишком хорошо знает на своем опыте, как это плохо. Ему предоставили в доме такие же права, как и девочке. Через пару дней парень сказал, что был недостаточно разумен, когда ушел из дома. Он не знал, что его подруга живет в ужасном бараке без удобств и ей не каждый день удается поесть, а тут еще и он. Сам еще не зарабатывает, кормить его пришлось матери девочки. Поплакали они все втроем, юноша отправился домой мириться со своей матерью и прекратил всякое общение с подругой. Это присказка, а сказка впереди…
Девчонка погоревала немного, а потом заявила матери: «Это ты во всем виновата! Почему не выскочила замуж за богатого? Сейчас у нас была бы прописка, ты могла бы найти работу по специальности, у меня был бы дом, красивые вещи… Если ты нищая, зачем меня родила? У всех нормальные матери, а у меня…» И случилось так, что последующие несколько лет девчонка мстила матери. Дома ночевала едва ли половину времени («не хочу жить в хлеву»), тянула из матери деньги, рано начала выпивать, курить и т.д. Завела себе пару взрослых любовников, кружила головы ровесникам. Мать, привлекательная женщина из учительской семьи, прекрасный инженер, деликатнейшее существо, на глазах превратилась в старуху. Не покупала себе никакой одежды, донашивая ужасное старье с чужого плеча, питаться стала только китайской лапшой и хлебом, дочке же покупала мясо, молоко, фрукты. Я достаточно серьезно работала с ними обеими. Ко мне ее мать обратилась, когда девушке было уже 17 лет. Обе были недовольны своей жизнью. Мать из-за того, что ее дочь совершенно не щадила ее, дочь — не могла построить личные отношения ни с одним из ухажеров. Первая любовь оказалась единственным случаем, когда отношения были стабильными. Одна рыдала — «она меня в могилу сведет», другая — «у меня никогда не будет любимого человека». Понадобилось не так уж и много… Объяснить дочери, что мать не виновата перед ней ни в чем, и объяснить матери, что следовало вовремя втолковать девочке, что именно произошло в ее отношениях с тем парнишкой, сыном банкирши, а не принимать всю вину на себя. Мать с дочерью помирились. Девушка закончила колледж, теперь учится в университете на юриста, матери предложили отличную работу, она сейчас неплохо зарабатывает. Подлечилась, приоделась, сделала модную стрижку. У них нежные отношения между собой. Девушка собирается замуж за хорошего парня, который в ней души не чает. Кстати, сын банкирши институт не закончил, отчислили за неуспеваемость, тут и мамины денежки не помогли. Мать устроила его охранником в собственном банке, но и с этой работой он не справляется. А недавно еще и подсел на героин. И, дай Бог, чтобы рядом с этим парнем нашелся человек, который скажет ему: прости свою маму.
И еще одно ну просто вытекает из вышесказанного. Пора учиться прощать. С достоинством, признавая за другим человеком право на индивидуальность, собственное мнение. Случается так, что подростки могут быть добрыми и приветливыми с посторонними людьми, а с близкими — капризными и злыми. Так глупо! Нельзя допустить, чтобы эта возрастная неувязка сопровождала человека потом всю его жизнь. От посторонних людей мы не требуем, чтобы они изменились так, как нам нравится, не срываем на них зло. Но уж самых близких и родных не щадим. Приходит ко мне раз женщина, плачет — «развожусь с ним, нет сил терпеть!» Спрашиваю у нее, разве не видела за кого замуж выходила? Она: «Я думала, что перевоспитаю». — «А такой, какой есть, он тебя не устраивает? Зачем его перевоспитывать?» — «Мне такой не нравится…» — «Но за что-то ты его полюбила! Даже замуж вышла! А вдруг переделанный он тебе и не понравится?» Молчит… Потом: «Не знаю… А что делать?» — «Прости ему, что он такой какой есть. Люди не меняются. Они просто счастливы или нет. Если ты его простишь, то получишь счастливого, веселого и дружелюбного. А не простишь — несчастного, пьяного, угрюмого. Выбирай сама».
Чтобы с возрастом не оказаться в роли вот такого «передельщика», юноше или девушке надо вовремя понять: детский эгоизм нельзя протаскивать во взрослую жизнь, взрослые отношения. Пора учиться прощать. Принимать людей (близких, в первую очередь) такими, какие они есть. Радоваться им таким, какие они есть. Знать, любить, понимать и, конечно, прощать.
— В некотором смысле прощение может означать отказ от каких-то внутренних установок. Но как принять трудно. Взрослые, «всё повидавшие» и то не справляются, а как молодым? А может — наоборот легче — поможет юношеская идеализация возлюбленного или -ой. Ой, Маг, опять вилка — идеализация поможет, но нам ли с тобой знать, как эти «идеализации» разрушительны?
— Тут, по-моему, нужно расставлять акценты. Нет никакого смысла идеализировать другого человека, если он никогда не станет твой собственностью, вещью. Идеализируют для того, чтобы сказать: он/она У МЕНЯ — самый лучший/самая лучшая. Но правильно-то — другой/другая. Тут скрыт прекрасный способ управлять своей ревностью, чувством собственника. Гармонично развитый человек не будет идеализировать партнера потому, что не попытается им завладеть целиком.
С другой стороны, и обиды будут не так сильны, болезненны. Такие простить легче. Тут уж одно лекарство — избавление от чувства собственника. Умение понять — вот ОН, вот ОНА. Могут прожить жизнь вместе в радости и гармонии, могут прожить жизнь врозь в радости и гармонии. А может быть и наоборот… И вместе будет плохо, и врозь — никак. Тут уж самое важное — реализовать себя как личность. Если партнер будет все время стараться получить контроль над человеком, то сложно ожидать, что такой бедолага сможет со временем стать зрелой личностью. А это запросто отправит какой угодно крепкий брак ко дну.
Итак, мать должна объяснить подростку, что он — личность. И должен реализовать себя в этом. Если самоуважение уже привито, то и к другому человеку проще отнестись как к личности. И вот тогда станет маловероятным:
- Приступы ревности — другой человек тоже имеет право на самовыражение.
- Идеализация — если он/она лучше всех, то ты, соответственно, хуже партнера? А так ли это?
- Неспособность прощать — обида похожа на признание поражения, уступку обидчику, согласие на то, чтобы быть жертвой, кем-то кто хуже, слабее.
Вот на последнем стоит остановиться подробнее. Идеализация партнера сродни отказу от собственного развития. Все амбиции человека по жизни он собирается удовлетворить за счет супруга/супруги. Готов идти на жертвы, лишь бы партнер добился успеха, а потом гордиться им, хвастаться «мой-то какой!» Это порождено наполовину ленью, наполовину чувством собственной несостоятельности. Думаю, что тебе, Жрица, не нужно объяснять, чем закончится такой брак. Тот из супругов, который добился успеха, привыкнет к потребительству, и не станет особенно церемониться с менее успешной половиной, которая «отдала ему все». Скорее уж поищет на стороне либо человека, с которым будет интересно, либо того, кто не требует благодарности за свои жертвы.
Ты говоришь, что прощение — отказ от убеждений… Прощение прощению рознь. Если, прощая что-то, человек отказывается от части своих, возможно неоправданных, ожиданий по отношению к партнеру, то это нормально. Он отказывается таким образом от идеализаций. А вот, если, прощая, человек отказывается от возможности самореализоваться, то тут нет ничего хорошего. Вот она, эта «вилка». Вопросов у нас получилось больше, чем ответов. Я, вообще считаю, что такие вещи, как эгоизм, умение прощать, ревность, самоотдача, нельзя рассматривать по отдельности. По отдельности получится, что все это препятствия для комфортного сосуществования отдельных людей. А все вместе — механизм регулирования наших межличностных взаимоотношений.
Смотри, как он работает: побежденный эгоизм помогает справиться с идеализациями, но питает страх утраты. Умение прощать поможет в борьбе с эгоизмом, но породит самоотдачу. Страх утраты может удержать от «растворения в партнере», а самоотдача поможет удержаться от попыток контролировать каждый шаг близкого человека.
Ты думаешь, что все это слишком сложно? Было бы просто — все браки были бы счастливыми.
Да не так уж и сложно, если подумать. Сначала мать объясняет, что в отношениях двух людей нет места для третьего. За все отвечают именно двое. Чтобы отвечать за все самому — надо стать более зрелой личностью. Зрелая личность может проявить великодушие, помогать партнеру выразить себя в отношениях. Но чтобы такой самореализовавшийся партнер не отвернулся от тебя и не начал искать кого-то поинтереснее, то и собственную ревность к успехам близкого человека можно использовать как локомотив, который «вывезет» тебя к новым вершинам, вытянет из депрессии и неудовлетворенности собой. Вот тогда человек не только сам становится творцом, но и помогает своему партнеру в поиске себя, вместо того, чтобы ограничивать его свободу.
Как узнать, что все получилось? Легко. Оба будут счастливы. И вот такой-то момент особенно хорош для того, чтобы отношения перешли в новую фазу. Наступает время для физического сближения. Матери стоит объяснить своему ребенку, что вступление в половую связь до того, как будут решены все проблемы, перечисленные выше, закрепит все неурядицы в отношениях. Помешает решить их позднее. Все-таки следует очень хорошо узнать партнера, начать доверять ему, выстроить свои взаимоотношения прежде, чем форсировать события. Но секс — это уже отдельный разговор. Сначала хотелось бы задать тебе вопрос, Жрица. Как, по-твоему, можно пройти все эти уровни во взаимоотношениях, если по каким-то причинам юноша и девушка расстались? Потом, с другим человеком надо начинать все сначала? И как найти того, кто хоть немного уже соответствует достигнутому уровню? Увести из другой пары?
— Каждый раз сначала? Нет. Не так. Ситуации разные — ведь иногда партнёр приходит для того, чтобы поднять нас на уровень выше. Иногда нужно кого-то вытянуть — это «отработки». Иногда бывает ситуация «ожидания» — партнер «твой» придёт тогда, когда ты сам созреешь — и тогда нужно работать над собой. А насчёт увести — ты забыла про зов?
— Уела…
— Увести можно только от «погасшего очага».
Как лучше пережить «период ожидания»? Для этого нужно «выйти из прошлых отношений» окончательно. И жить ожиданием благоприятных изменений. В это время нужно наиболее активно «общаться» со своим Ангелом хранителем. Это ваш мужчина на это время — с ним нужно советоваться, просить о поддержке, делиться тайнами… Этим, кроме поддержки, вы достигнете того, что ваш Ангел хранитель будет знать, кого вам «привести». И тогда, когда ваш партнёр «материализуется», вы сразу поймёте, что это — ваше. И понимание будет с полувзгляда и полуслова, и ощущение, что вы знаете друг друга вечность…