Маги считают, что в младшем возрасте (до 5-ти лет) у детей есть четыре главных врага. Справиться с ними самостоятельно маленький человек еще не может. А малейшая «неполадка» в этом отношении влечет за собой тяжелые последствия в будущем. Думаю, что никто не мог бы возразить по этому поводу. Именно в этом возрасте закладываются основы личности ребенка, по количеству набранных за этот период «баллов» ему предстоит получить в будущем перспективы для самореализации. Однако самостоятельно разрешить эти проблемы ребенок еще не в состоянии. Ответственность за то, каким станет «фундамент» его будущих взаимоотношений с окружающей средой, лежит на его родителях. А «инструменты» для формирования человека, родителям, как правило, неизвестны. Ребенок ведет себя инстинктивно, никакой надстройки из интеллекта, навыков общения, принадлежности культурной среде у него еще нет. Родители же забыли, как они воспринимали, думали, чувствовали в этом возрасте. Я постараюсь объяснить все поподробнее.

Первый враг — уход от реальности современного мира. Маги видят так: мы по своей природе близки к симбиотичному восприятию окружающей среды. Человеческая же культура диктует инструментальный подход к решению различных задач. Например, животное, чтобы достать плод, полезет на дерево. Для того, чтобы увидеть удаленный объект, встанет на камень. Но вряд ли животное начнет переделывать мир. Человек же, не полезет на дерево за плодом, он поищет камень, чтобы сбить с его помощью кокос, например. Чтобы видеть подальше, начнет строить из камней каланчу. То есть современный человек воспринимает предметы, как инструмент. Из животных только приматы используют в качестве инструмента палку, например. И то, это происходит в процессе поставленных человеком экспериментов. Крошечный ребенок еще во всем — симбиот. Малышу предстоит за пару лет пройти расстояние от простых инстинктивных взаимоотношений с предметами материального мира, до взаимоотношений культурных. Объяснить ему это никак не возможно! Первый враг подступает к малышу слишком рано, ему еще нет года. Можно только показать на своем примере. Иначе — никак! Тут в ход должны пойти игрушки. Погремушки, кубики, соски, шарики и т.д. Они ребенку просто необходимы для формирования личности. Следует сначала заинтересовать малыша предметом, который ему легко взять и удерживать навесу, а потом демонстрировать в игровой форме различные способы использования игрушки. Если мать с отцом справились с этой задачей, то их ребенок, когда вырастет, будет мастером на все руки. Ничего у него не будет ломаться, сам не поранится, в доме всегда будет чистота и порядок. К неумехам будущее сурово. И когда такие неловкие личности жалуются, что это мать виновата, она не научила ни котлет пожарить, ни гвоздь вбить, то они в чем-то правы. Вот только «обучение» всяким домашним делам начинается еще до того, как ребенок начинает ходить. Через пять-шесть лет исправлять ошибки, допущенные в этот период, будет уже поздно.

— Да, Маг, ты права. Я хочу добавить — очень важны игрушки, развивающие мелкую моторику рук. Сначала легкие, но интересные погремушки — например, надетые на одно кольцо несколько фигурок, потом различная мозаика и т.д. Они учат ребёнка концентрации внимания.

Ещё важно начинать учить ребёнка слушать, принимать информацию, учить сосредоточению. Делать это просто — нужно ребёнку читать. Начать делать это нужно как можно раньше — читать можно «взрослые» книжки. Когда малыш начнёт слушать осознанно, читать хорошо детские стихи. Сколько времени? Наблюдайте за ребёнком. Какое-то время он слушает внимательно. Затем устаёт и начинает отвлекаться, крутиться. Не прекращайте чтение сразу. Даже если он уже не слушает, не ругайтесь и не заставляйте слушать насильно. Просто почитайте ещё немного. Постепенно время, когда ребёнок вас внимательно слушает, будет расти. Только, пожалуйста, не делайте этого при включенном телевизоре!!!

Да, Маг, давай вернёмся к ошибкам. Ну-ка покопайся… У тебя это здорово получается!

— А ошибки могут быть разными.

Первая ошибка — недостаточное внимание родителей к играм с различными предметами. Плата за такую ошибку — излишне впечатлительный ребенок, неумеха в практических делах, фантазер. С возрастом превратится в чудака не от мира сего с лохматой головой, нечищеными ботинками, неполным комплектом пуговиц, зато с неоправданными ожиданиями и необоснованными планами. Человек, в таком случае, недополучил в детстве навыков материальной культуры. Он просто наблюдал за тем, как это делают другие люди. Слаживается крайне неприятная ситуация. Если вернуться к раннее приведенному примеру, то мы получаем человека, у которого нет стартового импульса для того, чтобы бросить камень в кокос. Тут он недалеко ушел от симбиотизма. У животных тоже нет такого навыка. Однако этот человек и на пальму не полезет. Он воспитан в культурной среде и… не обезьяна же он какая-нибудь! Он, скорее всего, станет ходить вокруг дерева и ждать, что случится что-нибудь подходящее, и орех упадет сам собой. Если речь пойдет о скале, на которую надо залезть, чтобы посмотреть вдаль, то тут уж он повозмущается от души! Почему до сих пор не построена каланча?! Он что, не налогоплательщик? Кто сидит в Думе? Почему в стране нет порядка? И т.д. Скорректировать такие поведенческие реакции у взрослого человека непросто. Почти безнадежно. Он существует в собственной реальности, реальности воображения. А вот связи с физической реальностью у него слабы.

— Даааа… Таких «личностей» у нас больше чем достаточно. И все вокруг них такие плохие… И весь мир не так устроен… Обиженные, они, бедные судьбой и всеми. Но сами они, как правило, исключительно самые умные и порядочные!

Вторая ошибка — слишком много манипуляций. Спустя лет восемь можно обнаружить такого ребенка за тем, что он с упоением режет на части живого котенка. И тогда будет уже поздно доставать ремень. В его представлении даже живые существа — инструменты. Отрывание лапок у жуков тоже из этой оперы. Ему интересно, он удовлетворяет свой интерес к животным инструментально. Тут речь идет о том, что сформировался отрыв от духовной реальности, такой человек не будет проникаться сочувствием к чужой боли. Но вполне может добиться больших материальных благ. А то и стать ученым, изобретателем. Но вот объяснять ему, что прогресс не должен отступать от идей гуманизма, — бесполезно. Он не связывает себя с такими идеями. Симбиот в нем практически убит. Снова возвращаюсь к своей аналогии. Такой человек не полезет на пальму за кокосом, он не станет кидать камень, он принесет бензопилу и решит проблему кардинально. Ни животное, ни культурный человек не стали бы губить растение в такой ситуации. Животное — симбиот, его инстинкты не допускают разрушения среды, которая его кормит, иначе такой вид вымрет из-за бескормицы. Культурный человек проникнут идеями о сохранении окружающей среды, бережном отношении к экологической системе. По поводу аналогии с каланчой — камень трудно обрабатывать. Проще построить смотровую башню из дерева.

— Да, Маг, ты права. Страшнее всего то, что такие «личности» не только экологию разрушают, но и убивать легко могут. В бизнесе такие индивидуумы прилепляются к тому, кто им «каланчу» построит. А потом «созидателя» «убирают», полностью приписав заслуги по строительству себе. Затем понимают, что одной каланчи мало, ещё чего-нибудь надо. И начинают очередного «созидателя» искать. Потом опять всё повторяется…

— Да. Так вот. Но посмотри, Жрица — получается следующее — играть много нельзя, играть мало нельзя.

— Угу. Противоречие. Разрешишь?

— Противоречие разрешается очень просто. Играть много, но строго следить за сохранностью игрушек. Научить видеть в них друзей, которых нельзя обижать. Когда ребенок станет старше, объяснить, что бережное обращение с вещами — это уважение к людям, которые вложили свой труд в создание этих предметов. Пока ребенок мал, надо дать всем игрушкам собственные имена, и объяснить, что они могут радоваться, обижаться, чувствовать боль и т.п.

Второй враг — страх. Если дитя начало просить не выключать свет, прятаться под стол от работающего пылесоса, цепенеть при виде собаки, то это значит, что время битвы со вторым врагом наступило. С одной стороны инстинкты малыша кричат ему о том, что он слаб, нуждается в опеке. С другой стороны подходит время становиться самостоятельным. Дитя уже ходит и ест само. Будет ли ребенок бояться неизвестных ему событий во внешнем мире, целиком и полностью зависит от поведения родителей. Представь себе картину. Первобытный лес. Женщина что-то собирает, ягоды, например. Рядом играет ее ребенок. Малыш начинает к ней лезть под руку, мать шлепает его. Не сюсюкает. Это совершенно оправдано. Вокруг много опасностей. Из леса в любой момент может выйти хищник, враг, да кто угодно. Дитя будет расти в страхе перед окружающим миром. А страх уродует. Ребенок, которого отшлепали, будет бояться меньше. У него большая страшная мама. Она всем покажет. Она его защита. Чем суровее будет мать, тем более серьезной защитой она станет выглядеть в глазах ребенка. Сравним с поведением животных. Вожак проявляет агрессивность по отношению к остальным членам стаи. Однако именно вожак должен будет принимать на себя ведущую роль на охоте или при нападении хищников. Все логично. Сначала вожак выявляется благодаря соперничеству с другими особями, и, получается, что вожаком становится самый успешный в деле выживания. Потом самый сильный определяет поведение группы в экстремальных условиях, то есть решения принимает тот, кто сам наиболее успешен в таких ситуациях, и чьи навыки наиболее ценны для всей группы в целом. Сюсюкающая мать выглядит, с точки зрения инстинктивного поведения, кем-то кто уступил лидерство ребенку. Но вместе с лидерством передается и ответственность не только за безопасность самого ребенка, но еще и в нагрузку необходимость защищать мать в экстремальной ситуации. Вот тут-то поведенческие реакции и приходят в противоречие с существующими отношениями. И страх возрастает многократно. Мать слабая, она не может служить надежной защитой! А если в присутствии ребенка она еще и начинает кричать на мужа во время ссоры, то получается, что малыш оказался защитником для всех! Он на верху иерархии, он вожак! Но физически-то к такой роли ребенок не готов. Тут уж первая же встреча с собакой на улице приведет малыша в ступор. Рядом мать, которую надо защищать, она намного больше и сильнее, но лидерство отдает малышу, сам он боится собаки, и не защитил бы и самого себя. А оказался как бы на первом плане, на передовой. Поведенческий сбой.

Первая ошибка — излишняя мягкость в отношении ребенка. Он будет напуган, да еще и перегружен ответственностью. Ему не удастся с возрастом занять правильную позицию в отношении окружающих. Если этот поведенческий навык не сформирован вовремя, не будет правильно работать никогда. Когда человек повзрослеет, у него будет нездоровое сексуальное поведение. Девочки в таких случаях начинают половую жизнь слишком рано. Они подсознательно ищут кого-то, кто станет для них защитой и поможет поскорее уйти от родителей. Причем выбирать партнера станут по тому, насколько он будет требовательным и жестким. Присутствие такого человека рядом, да еще в качестве сексуального партнера, будет давать иллюзорное чувство безопасности.

— Ну да, Жертва и Диктатор. «Папочка» — и чтобы рядом живущее инфантильное создание даже не помышляло о каком-либо самосовершенствовании. А «свой мир» категорически запрещён!

— Да ладно бы если так! А бывает и хуже. Девочка, боготворимая родителями, может искать себе такого партнера, который стал бы унижать ее и причинять страдания.

Мальчики, напротив, будут искать только кратковременных и «легких» связей. Окажутся не способны создавать длительные отношения с женщинами, потому что слишком рано узнали обременительность сюсюкающей мамочки. Таких мужчин называют эротоманами. В современном мире появились еще и наркотики в качестве легкодоступного товара, который позволит сбежать из семьи, не делая этого. Сбежать от эмоционально тягостных отношений с родителями в наркотический бред. Кроме того, у таких людей неоправданно высокое мнение о себе.

Вторая ошибка — агрессивность по отношению к чаду. Ребенок может оказаться запуган собственными родителями до такой степени, что опасности внешнего мира покажутся ему предпочтительнее, чем пребывание в семейном кругу. Многие дети просто бояться идти домой. Это оборачивается с годами ожирением, алкоголизмом, табакокурением и т.д. Речь идет о формировании зависимостей, поиске средства для улучшения настроения. Ну, и, естественно, — чувство собственной неполноценности, комплексы, неуверенность в завтрашнем дне.

Видишь, Жрица, мы опять угодили в «вилку». Ругать детей нельзя, но их нужно ругать. Как тут быть? Во-первых, никогда не передавать инициативу ребенку там, где он еще не умеет сам во всем разобраться. Но и самостоятельность ограничивать нельзя. Правило простое: если сам чем-то заинтересовался, то пожалуйста, пусть получает опыт. Но последнее слово должно всегда оставаться за матерью. Если она обнаружила, что ребенок заинтересовался розеткой, например, то должна продемонстрировать суровость поведения. Во-вторых, не следует бить детей, это воспринимается ребенком, как опасность для жизни со стороны родителей. Не удивляйтесь потом, если чадушко начнет обжираться или прикладываться к бутылке и курить лет с 14-ти. В-третьих, ругайте ребенка только сами. Но обязательно защищайте его от чужих людей, если они берутся воспитывать его. Даже если ребенок не прав, прикрикнуть на него можете только вы. Это воспитание. Когда кричат чужие, то это ваша неспособность постоять за свое чадо. В-четвертых, понаблюдайте, как весело хохочут малыши от игры «идет коза рогатая». Им нравится, когда их понарошку пугают.

— А «вилка» ещё по-другому разрешается… Ругать-то можно — но с любовью… И хвалить не забывать. Многие родители этого делать не умеют.

Третий враг — жадность. Тут надо помнить, что в первобытные времена было особенно важно принадлежать к племени, роду. Мир, определенно, делился на чужих и своих. Как, кстати, это происходит и у животных. Там чужака тоже встречают настороженно. Все это понятно. Определенная территория может прокормить лишь некоторое количество особей. И территория эта должна охраняться. Современный город, например, не слишком хорошо обошелся с этими нашими инстинктами. Подростки могут, конечно, сбиться в стайку и приняться гонять «чужаков» со своей территории. Но это значит, что в детстве им не помогли сформировать их будущее отношение к собственности. И они оказались под сильным влиянием улицы потому, что инстинкты-то никуда не делись, а правильно реализовать себя в этом отношении они не умеют. Итак, на определенном этапе (3-4 года) следует «очертить» для ребенка некий круг общения, создать клан в его представлениях. Естественно, в него войдут родственники и близкие друзья семьи. Самое яркое свидетельство того, что человек «свой» для ребенка, то, что этот человек делится с ним собственностью. Племя кормит своих детей, одевает их, обувает, обеспечивает жильем. Чужаки этого делать не будут. И требовать от них этого нельзя. Сам ребенок должен привыкнуть к тому, что и он обязан делиться со «своими» всем, что имеет. И только в этом случае он получает право на «свою долю добычи». Деньги, покупки — это еще сложновато для понимания. В первую очередь инстинкт собственника проявляется в отношении еды. Тут надо помнить несколько вещей:

  • Лучший кусок еды должен доставаться «добытчику». Приоритет отца в получении еды должен быть непререкаем. Ребенка можно поощрить каким-то лакомством за выполненное поручение. Однако за столом первая тарелка ставится перед отцом, вторая перед матерью, потом перед старшим из детей. В старину так и было. Теперь уклад жизни тех времен почти утрачен, и не факт, что мы не станем расплачиваться за это. В богатых домах детей, бывало, растили в черном теле, их комнаты находились рядом с комнатами прислуги, одежда была достаточно скромной, за столом они прав не имели. Лишь с возрастом им позволялось пользоваться определенными привилегиями.
  • Нельзя запрещать ребенку есть какие-то продукты, которые на столе. Дело в том, что это нашими инстинктами приравнивается к «изгнанию из рода». Родители как бы переводят свое дитя в разряд «чужаков», лишают опеки. Если ребенку противопоказаны какие-то продукты, то лучше избегать их употребления всей семьей. Если уж очень захотелось, то полакомиться вне дома, не на глазах у ребенка. Тут довольно сложно найти компромисс, с одной стороны — лучшее отдавать старшим, с другой — не отказывать ребенку в еде. Можно всем есть одно и то же, но тогда сохранять очередность. Куплены конфеты, принесены домой. Сразу давать ребенку не нужно — «папа еще не ел, подождем, когда придет с работы». Если чадолюбивая бабушка норовит с порога вручить ребенку пирожное со словами: «Специально для тебя купили, даже сами не пробовали», — то не удивляйтесь, когда у вас начнут пропадать деньги из кошельков. Ребенку будет поздно объяснять, что это нехорошо. Он уже сформировал поведенческие реакции, которые «рекомендуют» ему обирать родню. Вы сами его этому учили.
  • «Дележом» должна заниматься мама — лунный лидер, при этом лучшее она будет давать отцу — солнечному лидеру.
  • Нужно дать понять ребенку разницу между тем, что есть в магазине, и тем, что есть в холодильнике. Первое — чужое, второе — свое. Не следует вручать покупку ребенку прямо около прилавка, или допускать, чтобы он брал что-то из рук продавца. Продавец — «чужак». Ребенок может попасть от него в зависимость. Если потом этот человек отзовется о малыше неодобрительно, или откажется дать покупку без денег, это будет расценено инстинктами, как «изгнание из рода». Стресс. Вообще не позволяйте делать подарки вашему ребенку случайным людям. После вручения подарков этот человек может быть расценен ребенком как родственник, а откуда вам быть уверенным, что этот случайный человек желает малышу только добра?
  • Ребенок должен делиться едой ВСЕГДА, но только со «своими», с ним будут делиться, ТОЛЬКО если он попросит вежливо. Просить можно ТОЛЬКО у своих.

Первая ошибка — приучить ребенка к тому, что в доме все работают только на него. Из него вырастет жестокий, ленивый, капризный человек. Иждивенец по жизни.

Вторая ошибка — отказывая ребенку в том, чем пользуемся сами, мы растим человека с криминальными наклонностями.

Четвертый враг — чрезмерная увлеченность.

Человек, в отличие от животного, ведет «двойную» жизнь. Он делит свои занятия на целенаправленную деятельность в пределах культурной среды и отдых — пребывание в естественной среде. Первое, как правило — учеба или профессиональная деятельность. Второе — досуг, хобби. Ребенка нужно приучать к перемене деятельности с детства. Обязательно устраивать выезды на природу и в противовес им — инструментальные занятия дома (то же рисование). Следует помочь ребенку идеями, если вы обратили внимание, что он чрезмерно увлечен телевизором, или целыми днями просится на прогулку. Запрещать — смысла нет. Нужно предложить какую-то альтернативу, не менее привлекательную, но иную по характеру деятельности. В противном случае дитя со временем не будет проявлять усидчивость в учебе или наоборот, будет страдать от малоподвижного образа жизни.

В небольшое отступление от темы… Телевизор — враг всех ваших усилий. Во-первых, он отрывает вашего ребенка от игрушек, не нарабатываются навыки культурного взаимодействия с материальным миром. Во-вторых, слишком много насилия и ужасов. Как тут бороться с детскими страхами? В-третьих, девятый вал рекламы, ориентированной на детей, на то, что, увидев какую-то шоколадку на экране, ребенок заставит родителей раскошелиться. Это формирует безудержное потребительство. В-четвертых, просмотр телепрограмм — малоподвижное занятие, которое затягивает, лишает навыков смены деятельности. Телевизор объединяет всех врагов маленького человека. До семи лет он особенно опасен.

— Давай, я подытожу? Четыре проблемы, которые мы обсудили, «растянуты во времени», поэтому могут налагаться друг на друга. Однако самые острые моменты наступают последовательно:

  • Уход от реальности — интерес к игрушкам-погремушкам -1,5 — 2 года.
  • Страх — ночные страхи и тому подобное — 2-7 лет.
  • Жадность — истеричные требования ДАЙ! — 3-5 лет.
  • Чрезмерная увлеченность — невозможно загнать в постель — 4-7 лет.

Передышки не будет!

Хочу добавить еще кое-что от себя. Самое главное — понимать, что ребёнок твой уже Личность. Маленькие — они мудрее нас. У них открыт канал связи с Богом. Они знают всё — вся мудрость веков у них в котомке за плечом. Детей нужно учиться «слышать», им самим трудно объяснить, что они знают и понимают. Не всегда знания, которые имеют, они могут истолковать верно. Тем более не умеют пользоваться ими. По настоящему использовать их в реальной жизни малыши начинают в 5 лет. Поэтому в это время получают большее количество душевных травм, которые могут превратиться в «блоки», закрывающие потом многое в жизни. Уберечь от этого ребёнка может полное доверие между ним и родителями. Особенно большое количество «блоков» накладывается на отношения между полами.

Пример:

Ко мне пришла женщина, 37 лет. Ни разу в жизни у неё не было гармоничных отношений с мужчиной. В 6 лет мама послала её в магазин. А там мальчик постарше подошёл и шепотком попросил снять трусики.

Что увидела и почувствовала маленькая девочка? Страх? Нет. Она поняла, что нравится этому мальчику. Ей понравилось это ощущение — проявление к ней внимания. Но вокруг были люди, и ещё она знала, что это нехорошо — стыдно. И «блок» — нравиться мужчинам — стыдно закрепился в ней. Всю жизнь приятная обаятельная женщина живёт незаметной серенькой мышкой…

Я видела, как она переживала это в детстве. В минуты сильного душевного волнения у ребёнка особенно сильно открывается канал. Обрушивается информация просто лавиной. Как принять её правильно? Если у ребёнка с вами доверительные отношения — он поделится своими переживаниями. Ваша задача — выслушать, понять, объяснить — «услышать».

Ещё важное условие для гармоничного развития ребёнка и залог ваших добрых отношений — осознать, что всё, что вы делаете для ребёнка — вы делаете для собственного удовольствия, а не затем, чтобы вам «в старости стакан воды принесли». ВЫ любите своего ребенка, ВАШЕ счастье, что он у вас есть, доставляет удовольствие ВАМ с ним заниматься и его баловать — нельзя приносить свою жизнь «в жертву» детям. Им это не нужно. У родителей должен быть «свой мир», тогда ребёнок научится создавать «свой» — со своими друзьями, увлечениями, интересами. Этим вы дадите ребёнку СИЛУ быть честным и открытым и не «потеряться» при этом «в этом жестоком мире».

«Любите детство: поощряйте его игры, забавы, его милый инстинкт. Кто из вас не сожалел иногда об этом возрасте, когда на губах вечно смех, а на душе всегда мир?»

Жан-Жак Руссо.